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已经放弃挣扎了。 负债的生活已经压得我透不过来气了，我不知道到这样的日子要持续多久。我每一口的呼吸都是那么的痛苦，每天晚上都是从那个睡梦中惊醒，我不敢关灯，因为我怕惊醒中的后，迎来我的是一片的黑暗。每次惊醒之后，我只能一个人默默地瑟瑟发抖，从黑夜等待黎明的来临，夜是那么漫长，我只能等待。
在黎明来临的时候，我才感觉到我是活的，这个世界还有那么一丝丝的生气，来来往往的车辆，穿梭往来的人群，还有那冒着香气的早餐店。闹钟已经响了三次了，我才起身，我不得不去工作，在这个城市生活下去。床头挂着的那一件衣服还是我上大学的时候买的，已经过了四五年了，竟然是这么快的吗？时间就这样一下子就又过了这么久了吗？呵呵，我现在竟还是这样，竟然没有一丝的变化，除了我脸上肆意横生的皱纹。
等了半个小时，我终于坐上了公交，人真多啊，挤来挤去的，让我的心里在这一刻没有那么空荡荡的感觉了。小孩子哭闹的声音穿破了我的耳膜，这一声声的，抓的我心里怪烦躁的：我的同学们大多都已经结婚了，有的同学估计孩子已经可以出来打酱油了吧。再看看我自己，都已经这么多年了，我还没有谈过一场恋爱，小姑娘的手都没有牵过。我不是不想的，而是不知道怎么去跟她们交流，而且她们也不愿意跟我交流。想到这里我不免苦笑自己，这些根本就不是我该想的事情，如今我这个条件，还是不要让别人跟着我一起受罪的好。
公司门口的保安还是如此热情的跟我打招呼，日复一日的，这样重复的日子还是没有任何的变化。默默地去我的座位上，看着那堆起来的一份份文件，我又开始了我一天的忙碌了。我已经习以为常了，他们常常把自己做不完的工作就这么明目张胆的扔给我，就算领导看到了，也是默认的，能有什么办法呢？当初一起进公司的那几个人都已经升上去做主管，经理了，而我呢，还是继续在这个底层，慢慢的挣扎，煎熬着，甚至还不如新来的新人。算了，想这些有什么用呢，没有一点点的帮助，还不如多做一点自己的工作。好久没有早点回家了，虽然那是我租的一间小小的只有十几平米的一间房间，可是那也是我属于我自己的空间。
终于完成工作了，又是12点了，这个点已经没有公交了，走回去吧，就一个小时而已。我已经走过这条街道很多回了，寒来暑往，都是我一个人，大部分的店家都已经打烊了，车辆也还是来来往往，这是一座没有休息的城市，永远都是这样。我已经走到了湖边，面对这片湖，心里的种种酸楚都涌上了心头，湖虽然这么大，却装不了我心里的悲凉，我曾经多少次想在这里结束我自己的性命，可是我不敢，这个世界还有牵绊，我还有我那年迈的父母，哎，这千斤的重担压得我从来都未曾透过气，我已经忘记了我是在多久之前笑过一次了，我已经不会笑了。
打开门，入眼的都是一股凉意，黑黑的一片，什么都看不见，除了一张床，还有前几日邻居扔掉的绿萝，蔫蔫儿的，就跟我一样，我们两是一样的同病相怜。蜷缩在我的小床里面，直直的看着天花板，想着我所有的一切，这些年来，我还是在挣扎着，在这个城市里煎熬着，每天过着这种没有任何希望，没有任何波澜的日子。 水声一直滴答滴答，我的思绪跟着飞转。贫穷这个让我疯狂的词汇，时时折磨着我，折磨着我的心灵，折磨着我的肉体。 我的心已经溃烂了。
这个世界总是这样，不会为一个人停下，总是一切都按着正常的自然规矩循环往复着。又是新的一天，又是新的充满着悲凉的一天，不过，这总算比那让人更为悲凉的黑夜好。至少还有些许的暖意，有些许的人气，让我知道我还在。
回家的路上总是一天我最悲伤的时刻，白天还有忙碌的时间，而这段路上，我只能胡思乱想，所有的一切都是那么的悲凉。有哭声传进我的耳朵里面，是哪里呢？我又往前走了走，看到一个年轻女孩子正坐在地下。我在想要不要过去问问，可是第一我不知道该怎么去跟别人交流，第二我也不是喜欢多管闲事的人，不想为自己找麻烦，我没有任何精力管别人的事情。想到这里我还是决定就这样走过吧，不问别人的事情。走了一会儿还是可以隐隐约约听到哭声，想了又想最终还是觉得于心不忍，又折了回去。这个世界已经如此没有希望了，我或许可以给别人一点希望呢？虽然这是不自量力的想法。
我没有开口问她怎么了，我只是那么安安静静的坐在她的身边，静静的听着她哭泣，这种哭泣的撕心裂肺的声音，让我想起了我曾经的那段时光，我一个大男人哭的比她还要伤心。我忍住我内心的悲伤，给她递了一张我身上唯一一张纸，她毫不客气的接了过去，擦了擦她那哭花的脸。她开始讲起她的情感经历，滔滔不绝，原来她是遇到了一份很失败的感情。她所讲起的情感经历都是我从来都没有经历过的事情，我更是找不到任何的理由来安慰她了。我只能静静的听着她的倾诉，然后想象着她所经历的一切。我没有办法设身处地的感受她的感受，这让我有点受伤。终于，她讲完了。
我想我应该是个合格的听众吧，没有任何意见，没有任何利益心。我应是一个合格的听众了，已经很晚了。我还是很艰难的开口了，对她说了一句：“不早了，很晚了，早点回家睡觉吧”，她回过头来灿烂一笑：“谢谢你啊”。就这样她就走了，而我却失魂落魄了。
虽然没有灯光，我看不清她的脸，可是我能借着月光看到她那闪亮亮会发光的眸子和她那甜甜的笑容，我已经记不起我有多久没有看到这么发自真心的笑容了，已经好久没有见到过这种没有干净的眸子了，在那一刻，我竟然觉得自己很幸福。是的，我感受到了幸福，多么陌生的感情啊，这种感情竟然一下子将我这么多年来空荡荡的内心一下子就填满了，就这样一下子将那个悲伤我的挤走了。
回到我的小房子里，我的脑海里一直不停地闪现着她那一回眸的瞬间，一切都是那么的清晰，那么的美好，我心里那平静的一滩水就这样起了层层的波浪。我这长久的黑暗的世界里好像仿佛透进来那么一丝丝光亮，让我对我的人生有了一点的信心。
这一切都无关于情爱，只是我对这个世界感受到了温暖，那个笑容就像阳光一样。这几天我的脑海里都一直闪现着她的笑容，她的眸子，几乎夜夜都折磨的我不能入睡，这种幸福的感受让我觉得很奇特。
我发现放在窗台的那棵小小的蔫蔫儿的绿萝竟然焕发出了新的生机，又开始坚挺起来了，而且细看之下，还有小小的嫩叶成长了起来。这个发现让我觉得欣喜。这个绿萝就像我一样在这样的绝地里焕发出了新的生机。 我看到了我自己的改变，一个全新的不一样的我，这个充满了热情的我，这个对自己的不再是怀疑的我。 我不要再这样下去了，输掉的我必须拿回来，我的血汗钱呐，辛辛苦苦的攒的，我不能放弃我自己，我在网上疯狂的找解决方法，找别人打听我这50万怎样才能赚回来，周围的人都以为我负债累累，现在神经都不正常，我自己知道，我并没疯，我很正常，我需要回血，我要我那50万。。。。。。
我很幸运，命运很照顾我，让我在次看见希望，就像在濒临死亡时，华佗从你家路过，顺便拯救了你，老师就是我命里的华佗，在我走向深渊的时候，她拍了拍我肩膀，告诉我鞋带散了。
我跟着她一天又一天的回血，导师很奇怪，每天固定赚多少就收，我很想继续玩下去的，毕竟每天回的太少，我很不满足，但是一个月后，我才知道导师的良苦用心，每天回一点，就这么一点让我回了10万多余，真的，这几天还在跟着导师回，并且达到自己的目标了，抽空写了这篇文章，我真的希望和我一样的赌徒能够金盆洗手，不要在玩了，你早晚陷下去，等你陷下去想爬起来很困难的。下海输钱的人可以去找这位丁欣老师，（企鹅1360007888【1956755777】威：639999590191.我姓胡，这就是我输了50万的小故事，感谢你的阅读。 其实生活很美好的，但是误入歧途就会万劫不复，所以朋友们一定不要走歪路！只要努力，相信生活不会辜负你的！
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发表于 2020-4-7 14:16:20
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